Реабилитационный центр
«Надежда»
Мадорского Владимира Викторовича

Запись на приём
+7 (863) 268-48-61
Заказать обратный звонок

О любви

В 12 лет любовь опасна В 15 лет любовь вредна В 17 лет любовь прекрасна А в 20 лет любовь нужна! Эти стихи из поколения в поколение переписывают девчонки в свои потайные дневники, каждый день с надеждой глядя на растущие бугорки на груди и приходя в глубокое отчаяние от каждого нового прыщика на лице. И действительно – любовь бывает очень разная, как в разном возрасте, так и на разных уровнях личностного развития. Что же это вообще такое – Любовь? Что заставляет нас оторвать свой взор от созерцания нашего любимого пупа и обратить весьма пристальное внимание на человека рядом? Первое: человек бежит на нас с топором, готовясь нас зарубить. Но есть и второе: нам в жизни надо беспременно чего-то добиться, но у нас для этого нет достаточных ресурсов. А вот у человека – есть! Интересен ли он будет нам? Беспременно! Отсюда и базируется известное наблюдение психологов, что для гармоничного союза полезно сочетание противоположных врождённых личностных качеств (например, характера), и сходных приобретённых (жизненные цели, культурный уровень). Однако и тут существует много вариантов. То, что люди называют любовью, может существовать на различных уровнях развития личности. Их можно разделить на 3 уровня: 1. Любовь – зависимость. Обычно сочетается с глубоким комплексом неполноценности и неуверенностью в себе, и, как всякая другая зависимость (например, наркотическая), носит противоречивый, двойственный характер. Наркоман не может жить без наркотика, испытывает в его отсутствие тяжёлые физические и душевные страдания, и в то же время порой ненавидит его. Так же и страдающий любовью-зависимостью имеет все признаки так называемого большого наркоманического синдрома в виде изменённого восприятия любимого человека с нарастающей ненасытностью в пребывании рядом с ним и появления признаков неадекватного отношения к нему, а также психической и даже физической зависимости от него (появления расстройств психических и физиологических функций в отсутствие любимого). Такой неуверенный в себе человек очень стремиться иметь рядом Прекрасное Существо, близость которого поможет ему чувствовать себя более надёжно в этом мире. И, когда рядом появляется нечто подобное, начинает его боготворить и неудержимо стремиться постоянно быть как можно ближе. В то же время подобный человек с внутренне заниженной самооценкой рядом с этим, с его точки зрения, великим Прекрасным Существом, начинает чувствовать себя подобно муравью рядом со слоном, которого при близком нахождении слон может просто раздавить при любом неосторожном движении. И спастись в таком случае возможно только немедленно убежав, либо раздавив Прекрасное Существо в пыль (что облегчается фактором внезапности), подарив Прекрасному Существу важный жизненный урок: в этой жизни есть такие великие благодеяния, за которые расплатиться возможно только чёрной неблагодарностью. Если же ни того, ни другого не происходит, то возникает долгая история зависимого поведения с чередованием пресмыкательства и периодических попыток восстаний и бегства. Кстати, из-за этого страха близких отношений подобный склонный к зависимости субъект при первом взгляде может выглядеть чрезвычайно напыщенно и самовлюблённо, почему нередко и называется нарциссом, однако при углублении общения неизбежно выявляется, что это всего лишь попытка гиперкомпенсации глубокого комплекса неполноценности с наклонностью бить своих, чтоб чужие боялись. Есть довольно простой признак, по которому истинную Любовь можно отличить от зависимых отношений. Истинная Любовь помогает человеку расправить крылья и стать лучше, даже через боль подняться вверх, отношения же зависимости неизбежно тянут вниз, к деградации. Зависимый, как и наркоман, теряет всё: семью, работу, жизненные перспективы, взамен обретая только постоянное страдание. Подобные ситуации в жизни склонного к зависимости возникают раз за разом по типу клише, и выход из этого замкнутого круга только один: личностный рост с накоплением необходимого опыта успешного поведения и адекватным повышением самооценки, позволяющий научиться строить более интересные отношения. Качественная индивидуальная и семейная психотерапия может значительно уменьшить количество боли на этом пути и сделать его существенно быстрее и легче. 2. Любовь – это такая игра для взрослых. Подробно исследовавший возникающие в процессе межличностного общения подсознательные психологические игры Эрик Берн в своей книге: «Игры, в которые играют люди» описал немалое их количество. По сути, это развлечение, помогающее самоутвердиться и приятно провести время, и, вместе с тем, избежать пугающей эмоциональной близости в отношениях. Эти игры могут очень сильно отличаться по степени деструктивности. Люди сознательно и бессознательно ведут себя так, чтобы повысить свою значимость и обрести власть над партнёром по общению, по возможности избегая чёткого определения истинных целей своих действий. Так можно страдать физическими или психическими недугами для того, чтобы вся семья прыгала вокруг тебя, или постоянно играть в «Ну, погоди!», изменяя своему супругу не для сексуального удовлетворения, а для того, чтобы доказать самому себе свою по-прежнему исключительную привлекательность, а ему прививая страх сделать в отношениях неверное движение. Вместе с тем, для этой любви по-прежнему характерно сосредоточение всего внимания на любимом, и поддержание отношений является одним из важнейших смыслов жизни человека. Однако любовь, которая никак не изменяется, постепенно становится привычкой, которая со временем начинает казаться плохой. В ситуации, когда истинное глубокое сближение кажется опасным из-за всё ещё сохраняющейся неуверенности в себе, подсознательные психологические игры и становятся той движущей силой, которая баламутит воду, создавая иллюзию движения, в то время как по большому счёту всё остаётся по-прежнему. Это – уже более зрелый вариант, нежели вышеописанный нарциссизим, но и его преодоление возможно только постепенно, через переход от «совсем плохих» игр к «не таким плохим». Так беспробудная пьянка (игра в «Вы всё равно меня не поймаете, я всё равно напьюсь») может трансформироваться в безудержные забеги по противоположному полу, а затем – в работоголизм, с обретением статуса чрезвычайно общественно значимого и уважаемого лица, но с той же целью: убегания от истинной близости в отношениях и глубокого познания самого себя. И лишь только тогда, когда человек достаточно набегается и накопит необходимый личностный опыт, он сможет искоренить страх более близких отношений и перейти на качественно иной их уровень. Впрочем, эффективная психотерапия и здесь может существенно сократить этот период. 3. Любовь-сотрудничество. Когда как-то Христа спросили, в чём суть его учения, он ответил, что всё, в сущности, укладывается в два положения: возлюби Господа своего всем сердцем твоим и всей душою твоею, и возлюби ближнего твоего как самого себя. Заметьте, Христос не потребовал, чтобы человек возлюбил ближнего сильнее, чем самого себя (как это пытается делать страдающий любовной зависимостью). Он знал, что это невозможно. «Настоящая любовь уничтожает страх», - справедливо подчёркивал Иоанн Богослов, «боящийся несовершенен в любви». Истинная любовь со способностью раскрыться по-настоящему появляется в человеке только научившемся любить самого себя, нашедшем свой путь в жизни. Тот, кто идёт своим путём, для которого этот путь по-настоящему важен, будет очень ценить человека, который идёт рядом с ним, который помогает достичь этих важных целей, и ему радостно раскрыть душу тому, кто его на этом пути способен понять и поддержать. Любить – это с простынь, бессонницей рваных Срываться, ревнуя к Копернику, Его, а не мужа Марии Ивановны, Считая своим соперником (В. Маяковский) В то же время нашедшему свой путь, идущему к своим целям не страшно, если любимый не поймёт его и уйдёт из его жизни – ведь желанная цель, главная задача в жизни осталась. Потеря близкого человека на этом пути – огорчение, досада, но не сокрушающая насмерть жизненная трагедия. Более того, подумав над случившимся, человек нередко понимает, какой урок в данном случае ему преподан судьбой для того, чтобы стать ещё мудрее, и быстрее, успешнее достигнуть желанной цели. Целеустремлённый человек очень интересен как личность, таких в жизни немного, и рядом с ним, несомненно, вскоре появится кто-то другой, разделяющий его ценности и готовый идти к ним совместно. А случившаяся потеря будет в дальнейшем вспоминаться с чувством глубокой благодарности судьбе, пославшей это непростое испытание, которое человек сумел с честью и достоинством преодолеть. Так ветераны войны с гордостью вспоминают минувшие сражения, в которых им приходилось и страшно и трудно, но которые они смогли пройти. К способности строить отношения любви-сотрудничества сложно прийти в первой половине жизни – юность всегда кошмар сомнений. Умение быть зрелым, раскрываться в любви по-настоящему, понимать человека рядом и давать ему именно то, что ему надо, приходит лишь с опытом преодоления неудач. «Успешность» - подчёркивал У. Черчилль, «это умение идти от поражения к поражению, не теряя оптимизма». И в этом отношении, например, женщина зрелая может быть много интереснее для состоявшегося мужчины, чем молодая неопытная девушка. Замечу кстати: я питаю сам К девицам и любовь и уваженье, Но в tete-a-tete* ценю я больше дам, Да и во всем я отдам им предпочтенье, Причем ко всем народам и краям Относится равно мое сужденье: И знают жизнь, и держатся смелей, А нам всегда естественность милей. Хоть мисс, как роза, свежестью сверкает, Но неловка, дрожит за каждый шаг, Пугливо-строгим видом вас пугает, Хихикает, краснеет, точно рак. Чуть что, смутясь, к мамаше убегает, Мол, я, иль вы, иль он ступил не так. Все отдает в ней нянькиным уходом, Она и пахнет как-то бутербродом. (Дж. Байрон) * С глазу на глаз (франц.). Для того, чтобы быть привлекательной для по-настоящему интересного, зрелого мужчины, безусловно важно уметь красиво одеться, использовать правильный макияж и привести своё тело в порядок (впрочем, сложно сказать, чего сейчас не могут фитнесс, косметология, косметическая хирургия и, при необходимости в пожилом возрасте, заместительная гормональная терапия). Что же касается личностных проблем, то для психотерапии, пока у человека не разрушен мозг опухолью или атеросклерозом, нет неразрешимых вещей – есть недостаточно грамотные специалисты (но таковым может быть и автослесарь, и сантехник), и есть недостаточное желание самого клиента к изменениям, неготовность к работе над собой. Первое решается предварительным изучением отзывов о работе и творчества психотерапевтов – у большинства толковых есть свои сайты или хотя бы странички в интернете и, при необходимости, как и в случае с другими профессиями, перебором специалистов: при качественной регулярной (хотя бы раз в неделю) работе с обычными невротическими проблемами за полгода должно отмечаться как минимум существенное улучшение ситуации. От второго, к сожалению, нередко самым лучшим лекарством становится душевная боль от бестолковой жизни. Впрочем, наиболее разумные из моих клиентов обращаются за психотерапией перед наступлением важного жизненного этапа: перехода в самостоятельную взрослую жизнь или вступлением в брак. По моим наблюдениям, в отношении личной жизни люди уверенно делятся на две категории: те, кто считают, что они никому не нужны, и те, кто уверены, что эти лица противоположного пола от них никуда не денутся. Эти группы отличаются друг от друга не возрастом, длиной ног, цветом волос, доходом или образованием. Они отличаются уверенностью в себе, способностью любить себя и быть безбоязненно открытым для нового опыта, которым всегда становится настоящая Любовь.

Какие заболевания мы лечим
Как мы лечим
Медикаментозная терапия
Как помогают психологи и психотерапевты

Задать вопрос


Ваше имя:


Ваш вопрос:


Докажите, что вы не робот
защитный код

Нажимая кнопку «Задать вопрос» вы даете согласие на обработку персональных данных в соответствии с политикой конфиденциальности

В реабилитационный Центр «Надежда» обращаются, потому что:


  1. Высокая эффективность лечения, основанная на профессионализме и комплексном подходе и доказательной медицине – достигаем улучшения состояния наших пациентов в 90% случаев!
  2. Стойкость достигнутых результатов - мы помогаем пациентам и членам их семей научиться самостоятельно справляться со своими проблемами
  3. У нас – уникальные психотерапевтические подходы, защищённые патентами РФ
  4. Точная доказательная диагностика
  5. Честное описание больному и его родственникам всех возможных подходов к оказанию помощи.
  6. Мы эффективны в даже тех случаях, когда другие не могут справиться. Наши пациенты выздоравливают даже после десятилетий болезни.
  7. Мы строго сохраняем врачебную тайну и не ставим на психиатрический учёт
  8. Мы стараемся сделать наши услуги доступными: средняя стоимость курса лечения у нас – около 30т. руб.
  9. Мы помогаем людям уже более 10 лет
  10. К нам легко добраться: мы расположены в центре города
  11. Мы стараемся принимать наших пациентов тогда, когда это им удобно. Время работы Центра – с 9 до 21 часов без выходных

Яндекс.Метрика Статьи Политика конфиденциальности
© Мадорский Владимир Викторович
Реабилитационный центр «Надежда», 2011г.

Внимание

Сделайте паузу с интевалом в одну минуту после чего продолжите тест.

Не старайтесь вспоминать свой первый выбор, потому что память здесь не проверяется. Главное - чтобы Вы выбирали сначала наиболее приятный цвет, затем - менее приятный и т. д.

После того, как Вы нажмете кнопку "Продолжить", Вы увидите 8 цветных прямоугольников. Посмотрите внимательно и решите, какой цвет Вам понравился больше других, более приятен именно в данный момент.

Старайтесь не "примерять" цвет к одежде, обоям на стене или автомашине, ощутите сам цвет как таковой. Не нужно также выбирать Ваш любимый цвет вообще. Отметьте наиболее приятный из предложенных Вам именно сейчас.

Щелкните курсором мыши на выбранном прямоугольнике - прямоугольник пропадет. Выберите наиболее приятный цвет из оставшихся - и так, пока не переберете все 8 цветов в порядке убывания предпочтения.

Продолжить
Выберете цвет который вам наиболее симпатичен